銀行とかって少し緊張しませんか？
自分は若い頃から、銀行や市役所などお堅いところが苦手で、何となくですが避けていたように思います。
ATMでキャッシュカード利用することはあっても、それくらいです。
先日、諸事情があって、妻の代わりに振り込みや通帳記入なるものをしなくてはいけないことがありました。

オヤジ：通帳記入ってどうやってやんねん
〇子：通帳を突っ込むだけ

（まったくもって不親切です。分からんから聞いてるのに説明になってへん）


〇子：ATMに通帳って書いてるし、見れば分かるって！

（どうやら説明する気はないようです。相手の不安を取り払う気遣いはできないのでしょう）



勝負の日です。


速攻つまずきます・・
どっち向きに入れるんが正解なんや。。
見たら分かるって言うてたけど、書いてへんやんけっ！
だいたい紙が機械に入ること自体に危険を感じるのに、向きを間違えたらえらいことになりそう。。


オヤジ：す、すみません。通帳の入れ方を教えて欲しいのですが。。
窓口のかた：え！？は、はい。

（確かに。ええですええです。そのような反応が自然なのでしょう・・自分、アラフィフですし）


オヤジ：なるほど。わかりました。ありがとうございます。
窓口のかた：いえいえ。

・・・・・・・
・・・・・・・

オヤジ：あ、あとは分かりますので大丈夫です。ありがとうございました。
窓口のかた：あ、はい。

（なんちゅうんですかね？この微妙な空気。怪しい人と思われたんですかね？早く帰りたい。）


カードで先に色々やって、後でまとめて通帳記入もできるとも聞いていたので、そのほうが安全だと思い、ひとまずカードで。



ピッ、ポッ、パッ、ポッ

【暗証番号が違います】



ほぉ・・・やってくれたな、〇子（妻）。。。


チラッとさっきの窓口のかたを見ます。
こちらを心配そうに見てくれてます。
ひきつり満面笑みで返しておきます。



（妻に電話します。落ち着け、ここは銀行、大きい声はご法度）



オヤジ：おいっ！おまえ暗証番号違うやんけっ！！（小さい声）
〇子：ん？違った！？そしたら●●●●かな。

（そしたら●●●●！！？？そしたらってなんやねん！！こっちは『初めてのおつかい』レベルの緊張で来とんやぞっ！！）


オヤジ：●●●●やなっ！そのまま待て！
〇子：ちょっと！暗証番号をしゃべらないでよっ！
オヤジ：うっさい、黙れ。（小さい声です　大丈夫です）


ピッ、ポッ、パッ、ポッ


オヤジ：おしっ！入れた。もう用はない。ほなな。
〇子：あ、でさぁ、＊＊＊

切ったりました。何か言いたそうなんは分かりましたよ。
でも、はじめてのお使い番組で、追加で人参も欲しいとは言わないでしょう。
聞く耳もちません。


あ・・窓口のかた、もう見ないで。
挙動不審ぶりは自覚してます。カラーボール握ったら泣きます。



～～～～～～～～～～～～～～～～～

何とか終えることができました

～～～～～～～～～～～～～～～～～


車に戻ります。
カードに暗証番号をマジックで大きく太字で書いてやりましたよ。
家でそれを見た妻は呆れたらしく、信じられないとほざいておりました。

んなことは知らん。
大根と牛乳と豆腐を買ってきてのお使いにお菓子がプラスされた程度のこと。
ガタガタ言われる筋合いはない。
ばかたれ。

＊ちなみに夫婦間で、この手の話の落としどころはだいたい完成されていて、揉めることはまずありません。

うちの営業部にTという課長がいます。

どこの会社にも少しマニアックな人っていますよね。
うちのTは、かなり振れています。
あるお客さんで大きな案件があり、打ち合わせに同行することとなりました。

前日、私もTも打ち合わせ前の資料に目を通します。
結構ビッシリの15枚くらいある資料で、把握するもの時間がかかります。

Tはカタログなど確認、調べながら読み込みをしています。



オヤジ：なぁなぁT、なにやってんの！？（知ってて聞いています）

T：明日の打ち合わせの資料の内容を確認しています

オヤジ：ふーん・・

（数分後・・）

オヤジ：なぁなぁ、俺、終わったぞ　おまえ遅せぇーな

T：（少し迷惑そうな顔で）そうですか　自分はまだかかります

＊嫌そうな顔されると、攻撃したくなりますよね(笑)

オヤジ：おまえ今、俺のことめんどくいさいやつって思ったやろっ！

T：思いましたけど、流しています

＊平気でストレートで返してきます

T：明日ってメーカーの技術の人も来るんやろ？

T：きますよ

オヤジ：ほな、まあまあでええんちゃうん！？

T：一応、理解はしておきたいので。

＊かっこええ。。俺も今度つかお

（２時間後・・）

オヤジ：どや？

T：あと１ページです

＊どんなけやんねん、きもっ。。


オヤジ：なぁなぁT、俺、便所行ってきてええ？

T：・・・・

＊ここらあたりになると露骨に無視しだします　彼の限界がここらなのでしょう



～～当日～～

お客さんの社長はじめ、役員と次長、メーカーのえらいさん、うちのT、そして自分の６名で打ち合わせがはじまります。
＊私はここの社長と役員には昔、お世話になっていて、お久しぶりです！の関係です。

Tの独壇場です。
お客さんの質問には基本Tが答えています。
自分には、もはやTの喋る文言が何語なのか判断がつきません。



社長がマスク越しでも分かるほどニヤニヤしながら自分を見ています。
オヤジ、暇そうやな！？と言いたげ。
あーっ、攻撃受けた、仕返しをしなければと思い、顔を近づけます。
社長も寄ってこられます。

オヤジ：（打ち合わせ中ですから小さい声で）社長、重要な打ち合わせですんで、俺の顔見て笑っとらんと、打ち合わせにしゅうちゅうぅぅ

＊注意をしたのに、まだ笑っているのが分かります。あまりダメージを与えられなかったようです



技術力があるお客さんで、皆、昔から難しいことばかり仰るんです。
今日打ち合わせしている役員さんも、加工のプロ中のプロです。
（みなが言うからそうなんでしょう、自分にはわからんですが。）

～～このお客さんを自分が担当していたころの話～～

ある打ち合わせ後、二人で仕様の確認をしておりました。その最中に20分も特殊な技術話をされます。


過去の役員：％＆％＃＃％ＹＧ）’＆＃＃＃％＆（ＪＨ＄Ｅ％＆’８＝’＆％＄Ｅ


・・・・何かの呪文ですか！？



過去の役員：どうだっ！オヤジ、おもしろいだろっ！分かるか！？

オヤジ：すんません、部長、面白くもないし、興味もないし、・・・・ほんま部長って、分からん奴に分からんように説明するの上手いですね　目が閉じんようにだけ気をつけて耐えてましたわ

過去の役員：オ、オヤジ・・

＊多分そういう風に言う営業はおらんのでしょうね

オヤジ：そんなことより（ほんま失礼）、これ付けますの！？付けませんの！？仕様はこっちでええんですね？
交渉して価格作っていかなあかんので、はよ腹づもりを教えてください。忙しいんです。

過去の役員：・・・うーん・・どうしようか。。

オヤジ：はやく・・

過去の役員：付けとくか

オヤジ：はーい、じゃこれで勝負かけますわ。ほな忙しいのでそろそろ失礼しますね

＊何か過去にあったことを文面におこすと、結構ショックですね、いろいろ失礼過ぎる



でもよくよく考えたら、自分もＴも同じですよね。
マジメですもん。
（Tが見たら怒るやろうなぁ・・(笑)）
タイプが違うだけで、スタンス、方向は一緒というか・・
みんな同じではつまらんですし、いい意味でバランスが取れるんでしょう。
本音言うと、Tを入れての打ち合わせだから出来ることなんですが。

ほんまは自分もできるんです！！あぁ・・信じて。。

Tに、今回の案件がトラブったら、おまえの日頃の行いが悪いんやぞと言うたら、「自分は聖人君子のような行いだと自負しております」と、これまたキモくなっています。
おまえが聖人君子やったら、俺の表現はどうなんねん！？と聞きましたところ、私は『ジャイアン』らしいです。
死なす・・・(笑)

いろいろな動画を見るとブログ書くといいとあり、書いてはいるのですが、本当は掲載している商品に関連することや、商品の情報など関連付けて書くようにとなっていることが多いです。

無理・・

実際、専門性の高い商品ばかりで、そのような情報は、むしろお客さんのほうが詳しい・・自分たちは広く浅くは知っていますが、設計さんなど本職のそれには到底及びません。

何やったら書ける？ずっと考えていました。

自分はもともと営業です。古いタイプの営業です。そこそこ・・いや結構・・・すんません、ほぼほぼ地を出しつつ対面で会い、関係性を築くタイプです。

ある人から結婚式の寄せ書きに書いてもらった、大切にしてきた言葉があります。

【人生、意気に感ず】

自分の行動や判断基準は、この言葉がベースなような気もします。

仕事は突っこみます。えー！！？言うような話でも、相手が本気であれば、自分も本気で取り組みます。合わないお客さんもありましたが、昔からたくさんのお客さんにかわいがっていただきました。どこまでいっても売る側、買う側の一定の線引きはありますが、それだけではない付き合いをしたく、走ってきました。古いですよね。。スマートやないですよね(笑)

で・・ECサイト。。。

まずもって喋れません・・・

パソコンをカタカタ・・

・・・・

適性に欠けるんですよね。。まったくもってして真逆です。フラストレーションが半端ない(笑)

相手が見えない・・

相手もこちらが見えない・・

良くも悪くもですが、こういうサイトでは、現代社会において、自分のような古いタイプの人間では、出来ることが少ないでしょうね。ただこちらを知ってもらうために、少しおふざけな記事を書くことはマイナスかと考えた時に、個人っぽくなるのでどうかとも思いましたが、アラフィフのオヤジ中心にやっとんのかと、お客さんがこちらを見えるだけですし、まぁええかと開き直りました。うちはちゃんとした会社です。信じてください。はい。

今後ともメカトロパーツ.comをよろしくお願いします。

花粉症のシーズンは完全に終わりましたね。
今シーズンは比較的楽でしたが、みなさまはいかがだったでしょうか。

実はわたくし、数か月前からコンビニでスマホを使って支払うこと覚え、地味に悦にひたっております。

悦にひたっております。

悦にひたっております。

しかし、これが思いもよらぬ粗相を引き起こしてしまいました。

このご時世、マスクは必須となっております。
コンビニで支払う時にiphoneを顔認証で解除して、横のボタンを2回カチカチって押さないと支払いができません。
ちゃんと理解してます。

その日は、症状がひどく、自分の技を結集したMAX対策をしておりました。

かわいらしい店員さん：〇〇円です
オヤジ：au payでお願いします。ふふん♪
かわいらしい店員さん：はい

～マスクはずし、顔認証・・ん？解除できん・・・あれっ・・～
一気に焦ります・・落ち着け、もう１回。。

あっ・・・

やべっ・・

勘の良いかたはお気づきかもしれませんが、MAX対策は、そうです、鼻栓です。
ティッシュを丸めて、片穴１枚ずつ両穴に全力で放り込んでます。
綺麗にティッシュをカットなんぞしておりません。
マスクの中はティッシュがぐちゃぐちゃです。

顔を上げ、店員さんを見ました。
困ったような、びっくりしたような、見てはいけないものを見てしまったような顔をされています。


落ち着け・・・どないしても取り戻せん。。

私は何事もなく、スッとマスクを戻し、手を大きくマスクにあて、全ティッシュを包み込むようにマスクを引き下げました。


にんしょう・・・（おせぇーわ。。鼻水も少し垂れてたんやなかろうか・・iphoneのばかたれーー泣）


逃げるように帰ってきたのは言うまでもありません。
みなさまもお気をつけください。

社内のアシスタントにSちゃんというガハハと笑うスペシャルな子がいます。
興奮すると加減もせずに机を叩きます。物は大切にしましょう。
いつも助けてもらっています。ありがとう。


オヤジ：Sちゃん！このASPにするわ。でも英語バリバリやねん。
Sちゃん：え！？英語！？うち英語、無理す。
オヤジ：グーグル先生が訳してくれるから大丈夫やろ、知らんけど。
Sちゃん：（すごい警戒した目つきで・・）うち無理って言いましたからね。
オヤジ：（目は逸らさんぞ・・負けへん・・）俺も英語やでって言うたからな。
Sちゃん：・・・・
オヤジ：・・・・

～Round1 終了・・・・判定：ドロー～

ふぅ・・この緊張感がたまらないですね。
やるからなぁ！を分かってもらっとけば、ひとまずOKです。
ジャブ撃っとかないと、相手も心の準備が。
根回しです、はい。